В январе этого года, в холодный зимний вечер, когда было заняться совсем нечем, я вспомнила про Школу Каякинга, в которую хотела записаться еще в прошлом году, но так и не решилась. Найти координаты не составило труда, и после небольших сомнений я все же позвонила Григорию и записалась. Звонка о начале тренировок долго не было, я уже решила, чтоб группа не набрана и занятия отменяются. В феврале раздался звонок, известивший о начале тренировок. Пришлось спешно покупать купальные принадлежности и бежать тренироваться. Логичным завершением обучения в бассейне, стал выезд на Алтай на майские праздники. Вот тут то и началось все самое интересное.

29 апреля
День первый

Описывать дорогу, пожалуй, не буду, она была долгой и ничего примечательного за время пути не произошло, не считаю того, что в Новосибирске мы забрали новые лодки, и надо было видеть глаза Гриши, когда он их грузил на машину. Весь его вид говорил о том, что он готов прямо сейчас снять упаковку, сесть в каяк и начать сплав. Но была ночь, река была далеко, и необходимо было ехать дальше, что мы и сделали.

Дорога заняла немного дольше времени, чем планировалось, и когда мы приехали на р. Сему, нас уже там ожидал Сергей, которые приехал еще утром и в гордом одиночестве загорал на солнышке, ожидая нас. Его лодку везли мы, как впрочем, и продукты, которые распределили таким странным образом, что все, что было предназначено для перекуса, лежало в Гришиной машине. Мы определили место для стоянки, быстренько перекусили, распаковали лодки, разобрали снаряжение и пошли на воду. Это мой первый выход на бурную воду, так получилось, что в Томске я не смогла сходить со всеми на тренировку на р. Ушайке, и теперь даже не представляла, что меня ждет.

Сажусь в каяк, потихоньку отплываю от берега. Гриша показывает, как надо пересекать струю, пробую переплывать туда — обратно, вроде получается и совсем не страшно, наоборот, даже интересно, пытаюсь подплывать ближе к камню и там задержаться, не получается, постоянно сносит в сторону. Все (Гриша, Саша, Серега) уходят вверх по течению, чтобы немного сплавиться, а меня оставляют на учебной струйке. Катаюсь по струе, пытаюсь делать крены. Все нравится, в полном восторге, как здорово, что я поехала.

Вернулись все с разминочного сплава, предлагают и мне подняться чуть выше и попробовать сплавится, соглашаюсь. Я стартовала ниже порога, и слава богу. Словила все камни, вообще не понимаю куда плыть, вода несет с бешеной скоростью, не могу управлять каяком, тупо лечу вперед, по всем преградам, что встречаются на пути. А-а-а-а, остановите меня!!! Доплыли до места, где я тренировалась, я его узнала, только когда остановилась. Рассказываю Грише, что не понимала куда плыть, что пока смотрела, куда он плывет, не успевала смотреть на воду и налетала на камни, а когда смотрела на воду, то не понятно было, как определить, что впереди камень и его надо объезжать. Гриша объясняет про улова, и о том как надо в них заплывать. Вроде понятно, надо завтра попробовать. Еще немного тренируемся, пробую эскимосить, не получается. ((

Готовим ужин, ждем приезд остальных участников, делимся впечатлениями о дороге и ложимся спать.

30 апреля
День второй
П…ц

Проходит совсем маленькая тренировка, на которой нам рассказывают и показывают, как надо заходить в улова, как надо пересекать струю. Сегодня я катаюсь на другой лодке — Perception 3D, я на ней тренировалась в бассейне. Гриша сразу предупредил, что она ведет себя совсем по другому, что Jackson (zen), на котором я вчера каталась, более устойчив и на нем проще. �? правда, уже сразу чувствую разницу — малейшая волна раскачивает лодку и нужно постоянно контролировать наклоны, чтобы не перевернуться.

Начинаем первый учебный сплав, задача простая необходимо заплывать в улова, выходить на струю. Плывем друг за дружкой на небольшом расстоянии. Я сижу в лодке не очень уверенно, поэтому плыву первой за Сашей (Махмудом), чтобы в случае чего он спас меня, Гриша плывет где-то позади, замыкающим. Какое то время все идет неплохо, удовольствия особого не получаю, но плыву, пытаюсь что то делать, на пути очередная струя, которую надо пересечь и заплыть в улова. На струю надо заходить под углом градусов 30, меня же разворачивает поперек струи. Я не успеваю развернуть лодку, и меня накрывает. Под водой крепко держу весло, эскимосить даже не пытаюсь, слишком стремительно несет. Паники нет, думаю о том, успеют ли меня догнать, или лучше отстрелиться. На тренировках Макс говорил, что лучше не отстреливаться, что 15-20 секунд всегда достаточно, чтобы спасателю доплыть до тонущего, и практически каждый человек может это время находится под водой без опаски для жизни. Поэтому я какое то время жду, и когда я уже приготовилась срывать юбку, то услышала стук другой лодки о корму моей. Дотягиваюсь рукой, и со второй попытки встаю. Отплевываюсь, откашливаюсь, такое ощущение, что виски сжали тисками — это от холодной воды.

Какое-то время потребовалось на восстановление сил. Я первая перевернувшаяся, ко мне все подплывают, спрашивают, что да как, а я даже и не поняла, как меня перевернуло, это потом мне уже сказали, что я поперек волны встала, а на тот момент произошло все настолько быстро, что я даже не успела понять, что к чему. Оглядываюсь назад, оказывается меня под водой, протащило метров 30, ничего себе скорость! Наверное, именно в этот момент во мне поселился страх.

Как перевернулась, и как спасали во второй раз — не помню, но с этого момента страх парализовал меня. Сразу же заболели плечевые мышцы, вся сжалась, руками вцепилась в весло, плыть дальше не хотелось, было одно желание вылезти из лодки и больше не садиться в нее. Не хочу, не хочу, не хочу… Затекала нога, все тело ныло, как бы говоря «Зачем тебе это надо?» Боялась всего, даже незначительной ряби на воде, а плыть было еще далеко. Перспектива вылезти на берег и ждать остальных не радовала, поэтому вцепившись в лодку Саши потихоньку плыла. Сердце колотится, пытаюсь дышать глубоко, чтобы успокоиться и расслабиться — не получается, все равно вся скована. Саша говорит: «Расслабься, ни чего страшного здесь нет, просто плыви, наслаждаясь видами». Какой тут «просто плыви» — это ему не страшно, а для меня все страшно.

Впереди Катунь, очень спокойный участок, без порогов, с небольшими бульками. Одно слово «Катунь» наводит на меня ужас, готова убежать, лишь бы не плыть по этой ужасной реке, но надо закончить сплав, надо себя преодолеть. Пугает мощь реки, сильное течение, просторы, это тебе не Сема, где ширина 10-15 метров, здесь до берега еще и доплыть надо. Гребу из последних сил, лодку совсем не контролирую, затекла поясница, теперь совсем не могу двигаться. Плыть стараюсь ровно за Сашей. На совсем ровном месте, где ничего не предвещало опасности, переворачиваюсь. Почти удается сделать эскимос, но почти не считается, поэтому, вися под водой, жду спасения. Все, я совсем расклеилась, сил больше не осталось, выжата полностью, плыву вдоль берега по самым безопасным участкам. Когда все тренируются на бульках, просто стою возле берега. Боже, поскорее бы все это закончилось, не хочу больше плыть! Боже, зачем мне это надо, зачем я здесь, знаю же что боюсь воды? Зачем пошла заниматься водным туризмом? Верните меня на сушу, скорее-е-й!

С детства на воде чувствую себя неуверенно. Плавать умею, но удовольствия от этого не получаю, и очень тревожно, если знаю, что под ногами нет дна. Всегда хотела научиться хорошо плавать и не испытывать страх на воде, может поэтому и записалась на каякинг. Но я даже не представляла, что буду испытывать такой страх даже просто от сидения в лодке, не говоря уже о преодолении опасностей. Но у меня есть желание преодолеть этот страх, а значит все получится. По крайней мере, буду пробовать еще, и если прогресса не будет наблюдаться — то тогда брошу.

После сплава было решено переехать на другое место, так как в р. Семе мало воды. Сперва хотели на р. Урсул. Подъехали, посмотрели — воды маловато. Решили ехать на р. Чую. Зачем вы меня увозите с этой маленькой замечательной речушки? Не хочу на Чую! Ой, на деревьях больше нет листиков и видны снежные вершины гор, ааа, зачем вы меня в зиму везете, не хочу, верните меня обратно! Там, на Семе, было тепло, там весна! О боже, по берегам лежит снег, и вы хотите лезть в эту ледяную воду? Ужассс! В полном смятении, больше всего не хочется мерзнуть. Я конечно набрала с собой кучу теплых вещей, но кутаться так не хочется. Похоже, только меня пугают снежные берега, потому что у всех остальных приподнятое настроение, все морально готовы к следующему сплаву, а я не хочу ((

Вечером возле костра происходит торжественное распитие пива из неопреновых носков. Пьют те, кто во время сегодняшнего сплава «отстрелился». Я в их число не вхожу, потому что хоть и переворачивалась, не «отстреливалась». Про этот обычай я не знала, теперь знаю, и не буду «отстреливаться».

1 мая
День третий
Полный п…ц

С утра все начинают готовиться к сплаву, сбегали, посмотрели реку. Стоим как раз напротив порога Буревестник (вторая ступень). Вчера ночью, когда приехали, все казалось очень страшно: большие серые валуны, шум воды, брызги. При свете все выглядит несколько иначе и не страшно. Наблюдаем, как порог проходят на катамаране и каяках, кажется все просто.

Я обессилена, садиться в лодку не хочется, не решительно пытаюсь сказать, что не хочу сплавляться, Гриша говорит: «пошли, там не страшно». Не сопротивляюсь, а надо было. Может быть, если бы отсиделась в лагере, то пришла бы в себя и с новыми силами пошла бы покорять реку. Села в лодку отплыла на 2 метра, и страх охватил меня. Мозг не соображает. Переплыла на другую сторону, как будто совершила подвиг. Уже сейчас понимаю, что зажата и не управляю лодкой, взять себя в руки не получается, сердце продолжает колотиться, надо назад переплыть. Не хочу! Готова остаться на этом берегу, лишь бы не плыть. Гриша и Саша делают знаки, чтобы тренировалась переплывать с одного берега на другой, не хочу. Ощущение такое, как будто они предлагают прыгнуть мне в огонь и говорят, что это не опасно.

Собираю все силы в кулак, делаю глубокий вдох и начинаю пересекать реку, и надо же было Сергею плыть в этот момент мне на встречу, мы друг другу не мешали и вполне могли разъехаться и разъехались бы, если бы я не перевернулась. Спасли меня очень быстро. Гриша смеется, искренне так смеется. «Как думаешь, что неправильно сделала?» — да кто ж его знает, чего я там не сделала. Полное бессилие хочется плакать. Саша подбадривает «Расслабься, все получится, надо больше пробовать», а я не хочу пробовать, я на сушу хочу. В горле ком, еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать. Почему мне так страшно? Ведь знаю, что успеют спасти, ведь знаю, что здесь на этих маленьких бульках нет опасности. Почему паникую, почему не могу контролировать свои эмоции? Чувствую себя маленьким ребенком, который боится бабайку, которому хочется прижаться к большому человеку, закопаться в его объятиях и плакать, не стесняясь слез, навзрыд, и чтобы этот большой человек нежно так гладил по спине и приговаривал «Не бойся, я с тобой, все хорошо»…

Еще немного тренируемся, плывем дальше… Почти сразу переворачиваюсь, практически на ровном месте, пытаюсь два раза сделать эскимос, не получается, долго не спасают, наверное, не сразу увидели, причалила к берегу. Гриша опять спрашивает «В чем ошибка?» Не знаю, это уже сейчас понимаю, что не сделала опору, страх овладел мной окончательно. Полное бессилие, поэтому ничего не соображаю и не контролирую свои действия, решаю идти домой. Все смотрят сочувственно, хочется плакать, почти истерика, еще и Ваня влазит со своим «А че ты уходишь? Правда, уходишь? Поплыли потихоньку по краю?» Блин, чего пристал? Сам вчера прошел чуть-чуть и остался в лагере… Беру лодку на плечо и уныло бреду в лагерь. Хорошо недалеко отплыли, чувствовала же что не надо сегодня сплавляться, зачем пошла?

Заползла в палатку, попыталась выплакаться, не получается. Плакать тоже надо уметь, оказывается, а я с детства, дура, не реву. Сплю весь день, периодически просыпаюсь от порывов ветра, такое впечатление, что того и гляди палатку унесет вместе со мной, вроде светит солнышко. Одеваю купальник, выхожу, делаю попытку позагорать, через 15 минут коченею и возвращаюсь в палатку. За день ничегонеделанья силы возвращаются ко мне.

Вернулись все со сплава, Саша пытается приободрить. Девчонки открывают страшный секрет: на юбке есть специальная ручка, за которую надо дергать, когда перевернешься, чтобы выбраться из лодки, и тогда не надо ждать, когда тебя спасут. Неужели они думают, что мне страшно из-за того, что я переворачиваюсь и долго нахожусь под водой? Нет, оно конечно страшно переворачиваться, а вот под водой висеть совсем не страшно, паники у меня нет, я спокойно пытаюсь сделать переворот, обычно раза два, а потом ко мне уже подплывают и опираясь на лодку спасателя я встаю, тоже почему-то со второго раза и Сашка всегда орет «Жопой верти», верчу как могу ))) Чего же я боюсь тогда?! Боюсь, что у меня не хватит сил выплыть, боюсь сильного течения, боюсь, что нет дна под ногами. Я знаю, что спасут, и даже в этом не сомневаюсь, но я привыкла рассчитывать только на себя, поэтому у меня и возникает страх, страх из-за неуверенности в себе, в собственных силах.

Весь вечер был свободный, прогулялась по равнине вверх по течению, тишина, легкий ветерок слегка обдувает, речка шумит, такое спокойствие, так хорошо. За день успокоилась, завтрашний день уже так не пугает. Вернулась в лагерь, уже стемнело, возле костра пели песни под гитару, стою, слушаю. Подошел �?ван, и еще парни с Омска. �?ван убеждает не бросать, все трудности преодолимы, надо просто пробовать и все получится. Рассказывают, что лодка у меня сложная в управление, что на воде ее закусывает, поэтому я и переворачиваюсь, завтра дадут мне другую лодку и все пойдет значительно лучше, почему-то верю им.

2 мая
Четвертый день

Встала самая первая, солнышко радостно приветствовало меня, сделала пробежку и зарядку. Когда вернулась, все еще спали. Развела костер. У нас проблема со спичками — есть они у одного человека, и тот всегда где то не рядом. Пришлось сходить к соседям за огоньком.

После долгих сборов пошли на тренировку. Сегодня было решено не сплавляться, а тренироваться на небольшой бульке, недалеко от лагеря. Мне дали другую лодку, в ней чувствую себя увереннее, даже пробую различные упражнения, при этом не упускаю из вида Гришу или Сашу, чтобы всегда был шанс на спасение. Сегодня много кто кильнулся, в основном отстреливаются. Забегая вперед, скажу, что я единственный человек, который не отстрелился ни разу за время сплава. Правда, я и ни разу не вставала, и все равно хоть в чем то я герой ).

Вечером проходят тренировки «в сухом зале» — учимся грести, я еще учусь держать крен, вроде немного начинает получаться.

3 мая
Пятый день
Сплав

Сегодня иду на сплав, ниже порога «Буревестник» в лодке чувствую себя увереннее, но страх все еще присутствует. Много гребу, говорят так проще проходить пороги. Переворота все же не удалось избежать, и тут ждала совсем неожиданная неприятность — возникла резкая боль в груди с права, было ощущение, что схватило сердце, при этом успела промелькнуть в голове мысль, что не может быть сердце, оно с другой стороны. Хватаюсь за юбку чтобы отстрелиться, так как боюсь потерять сознание, как раз в этот момент подплыл Гриша, я начала вставать от кормы его лодки, при этом не отпустила ручку юбки и при подъеме сдернула ее. Меня транспортируют на берег. Соображаю плохо, почти не слышу, что говорят, дыхание перехватило, пытаюсь глотать воздух, очень медленно прихожу в себя. Гриша спрашивает «Как ты?» — нормально, сейчас только отдышусь. Боль в груди ушла, возможно, спазмы были от холодной воды. Мне дают немного времени прийти в себя, и мы продолжаем сплав.

Несмотря на этот страшный переворот, такого страха, как был в предыдущие разы, нет. Тревожно, но я контролирую ситуацию. Уже не просто вцепившись в весло плыву, а стараюсь делать крены, захожу в улова. Впереди «Ер-Балык», наверное это даже не порог, или очень простой порог, для меня же это сложное испытание. Гребу изо всех сил, плыву, рассекая волну, в лицо брызги, даже немного получаю удовольствие от сплава. Опять переворачиваюсь, вот же засада! Так хорошо плыла и надо же было перевернуться, аж обидно. Когда же я уже научусь плавать без переворотов, ну или хотя бы вставать сама?

Второй переворот отнял у меня последние силы, уверенность стала пропадать. Вновь появился страх, опять пугают небольшие валуны. Сказали, что впереди нет больше ничего страшного, а мне эта маленькая рябь страшнее порога. Все, дальше не хочу плыть! Потихоньку гребу, заглядывая за каждый поворот в надежде, что там конец нашего пути. Устала, с радостью покинула лодку, даже не стала тащить ее до машин, переоделась в сухую одежду. Часть людей поехала проходить порог «Бегемот», мы будем ждать их на берегу. Я так сильно устала, что даже нет сил на эмоции, уже сейчас все болит. По приезду в лагерь падаю в палатке и лежу без движения, слушаю музыку, даже глаза нет сил открыть. Зовут кушать — не пойду, на еду тоже нет сил. Вечером поехали в баню, немного пришла в себя.

4 мая
Шестой и последующие дни

Болит все тело, особенно косые мышцы живота, наверное правильно ставила крены )) Переезжаем на Чибитскую поляну, на этом сплав для меня окончен, дальше будут кататься опытные каякеры. Я сильно и не рвусь — погода замечательная, можно загорать, восстанавливаю силы, наблюдаю за людьми. Сходили на экскурсию на порог «Малыш» — впечатляет, жаль не удалось, посмотреть, как его проходят, что-то желающих не было. Ездим на экскурсии за нашими смелыми каякерами, они сплавляются, а мы любуемся видами Алтая. Жизнь прекрасна!!! Ради таких путешествий стоит жить.

5-6 мая загораю в купальнике, а 7 мая ночью выпал снег, все горы окутались туманной дымкой, деревья покрылись пушистым инеем, красотища глаз не оторвать, за день снег на поляне растаял, остались только заснеженными вершины гор. 8 мая вновь выпал снег, уже гораздо больше, когда уезжали, начиналась метель.

P.S. Не смотря, на страхи, не смотря на то что я была самым слабым звеном в нашем
каяк-коллективе, я не жалею, о проведенном времени, наоборот я очень рада что поехала. Я благодарна Грише и Максу, за то, что они проводят обучение в бассейне, благодарна Саше за спасение. Мне запомнилась первая тренировка в бассейне, когда Гриша и Макс наперебой рассказывали, что всему нас научат, и что ничего страшного нет, и что все просто. Тогда я даже и не представляла, что меня ждет. Я не была готова к выходу на бурную воду ни в техническом плане, ни в моральном, отсюда и страхи. Пока я смотрю с берега на пороги, они не вызывают у меня страха, мне кажется, что их несложно проходить, но когда оказываюсь в лодке на воде, даже на ровной воде, уверенность пропадает. Включается защитный механизм организма, который кричит «Куда ты на хрен полезла?».

По приезду домой, понимаю, что частичка меня осталась на Алтае. Пересматриваю кучу, видео с каяк сплавов и окончательно понимаю, что хочу научиться уверенно сидеть в лодке, хочу сплавляться.

Анастасия Бархатова

май 2012

Понравилось?

Запись имеет метки: enter, Алтай, чуя